Сайт знакомств Курска. Найди свою любовь вместе с нами. Знакомства Курск и Курская область.
В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: отношения, юмор

Популярные записи

Самое интересное в дневниках

Красный день календаря. Страшная сказка

— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.

— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.

 

— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.

— Прямо дают?

еще

— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.

— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.

 

— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.

— Прямо дают?

— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!

Дракон потянул носом. Съестным не пахло.

— А где девица?

— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.

Дракон так и сел.

— Что у нас случилось?!

— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.

— Кого? — дракон был не силён в святцах.

— День всех влюблённых, — произнёс бес по слогам.

— И кто тут у нас влюблённый? — гоготнул дракон.

— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме.

Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…

— Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюблённым! А что делать-то?

Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.

— Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.

— Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…

— Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул.

— Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон.

Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное.

— Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко!

— Всевластья? — робко спросил деморализованный дракон.

— Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого. — Бес спрыгнул на пол. — Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы.

Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье.

***

— Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!

— Отвали, Гавейн, — мрачно сказал дракон. — Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.

— Цветочки рвёшь? — рыцарь опустил копьё.

— Ну.

— А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?

— А какая разница? — дракон осмотрел собранное. — Цветочки и цветочки. Главное — много!

— Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали.

— Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, — захохотал дракон. — Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.

— В первый раз день святого Валентина отмечаешь, — рыцарь кивнул.

— Ну. — Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.

— Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били.

— За что? — опешил дракон.

— За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!

Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать.

***

— Д-д-ды, — заикался трактирщик.

 

— Не трясись, не за тобой, — сказал дракон благодушно. — Моя девица покупает шоколадки у тебя?

— Н-не-не…

— Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки — ну, ты понял.

— Я и говорю, — ожил трактирщик, — д-д-ды-дыва золотых.

— Что? — завопил дракон. — Да это грабёж!

— Н-не-не-не… это предпринимательство.

***

— Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, — сказал дракон строго. — День святого Валентина, чё.

— Подарите ей колечко, — посоветовала златокудрая менеджерица.

— Вся пещера в колечках, — отмахнулся дракон. — Надоели, поди.

— Тогда шубу.

— Зачем ей шуба? — удивился дракон. — У нас жарко.

— Медведя плюшевого.

— Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа.

— Вы совершенно правы, — вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. — Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже.

***

— Ты где был? — грозно спросила девица, уперев руки в бока.

— Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот! — дракон высыпал букеты к ногам девицы.

— А почему их столько? — Девица подозрительно прищурилась. — А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать!

— Это всё для тебя, дорогая! — дракон ударил себя лапой в грудь. — Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше.

— Я не люблю садовые цветы, — горько прошептала девица. — И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке!

— И ты мне сто раз об этом говорила, — пробормотал дракон. — А я всё пропустил мимо ушей. Только и думаю, что о золоте и сражениях!

— Да, — удивилась девица. — Не такой уж ты и глухой.

— Ну вот видишь! Не сердись, — дракон протянул ей бутылку и конфеты. — Я вкусненькое принёс…

— Как ты мог?! — Глаза девицы наполнились слезами.

— Что опять не так?! — взревел дракон.

— Не кричи на меня! — девица зарыдала. — Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? — она сверкнула заплаканными глазами. — Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться!

— Срочно скажи ей, какая она красивая, — просуфлировал бес. — Скажи, что ей не надо худеть.

— Тебе не надо худеть! — радостно заорал дракон. — Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела — самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя!

Бес присел и накрылся хвостом.

— Не надо так, милая! — взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. — Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил!

Девица опустила статуэтку писца.

— Подарок?

— Вот! — дракон развернул крыло.

Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились.

— Это?!

— Нравится? — радостно спросил дракон. — Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она — самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая!

Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась.

Бес лёг на пузо и пополз в тень.

***

Дракон рискнул вернуться только к рассвету.

По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом.

— Ты, конечно, ужасный, — прошептала девица, приоткрыв один глаз. — Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины — всё прощаем!

Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном.

— Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? — прошептал никогда не спящий бес. — Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами.

свернуть

половые проблемы

Был у одного мужика член 50 сантиметров. Нам бы с вами завидовать, но ему-то хреново - бабы все в ужасе убегают, да и вообще, ждать пока он кровью нальется - сил нету. Пошел тогда мужик к бабке-ведунье.

Так, мол и так, бабка, сделай мне член человеческого еще

Был у одного мужика член 50 сантиметров. Нам бы с вами завидовать, но ему-то хреново - бабы все в ужасе убегают, да и вообще, ждать пока он кровью нальется - сил нету. Пошел тогда мужик к бабке-ведунье.

Так, мол и так, бабка, сделай мне член человеческого размеру.

Отвечает бабка: - Сама-то я помочь не могу, но есть у нас тут в болоте неподалеку лягушка волшебная. Подходишь к ней и говоришь: "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж". Она тебе отвечает: "Нет!", и член твой уменьшается на 10 см.

- А не обманешь бабка?

- Вот тебе истинный крест.

Пошел мужик на болото, смотрит лягушка сидит

- Лягушка, а лягушка, выходи за меня замуж.

- Ква, НЕТ!

Пришел мужик домой, замерил, ровно 40 сантиметров. Думает: "А не сходить ли мне еще разок, 40 конечно лучше чем 50, но все равно хреново".

Приходит опять:

- Лягушка, а лягушка, выходи за меня замуж.

- Ква, НЕТ!

Приходит домой, меряет - 30. Думает: "Ну все, еще раз схожу, 20 см - самое оно! Еще раз схожу - и по бабам".

Приходит обратно на болото:

- Лягушка, а лягушка, выходи за меня замуж.

- Мужик, ну сколько раз можно повторять - НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

свернуть

Ботинки

Прикупила сестре ботиночки . Удобные такие , без каблука , но пятка на подъеме - как плавная платформа , типа сникерсов , но более женственные с тоненькими шнурками. Сестра - невысокая стройняшка.

Приезжаю в гости к родителям , сестра встречает у порога. Радуется - давно ведь не виделись .

Открываю еще

Прикупила сестре ботиночки . Удобные такие , без каблука , но пятка на подъеме - как плавная платформа , типа сникерсов , но более женственные с тоненькими шнурками. Сестра - невысокая стройняшка.

Приезжаю в гости к родителям , сестра встречает у порога. Радуется - давно ведь не виделись .

Открываю сумку :

-Смотри какие ботиночки ! Как ты и просила , без каблука . Но зато ножка на подъеме , удобные , замшевые.

-Да , соглашается сестра - симпатичные. И смотри , я сразу буду казаться выше на 5 сантиметров !!!

Примерила , сняла , держит в руках разглядывает , улыбается.

Мимо проходит папа , ему любопытно - посмотрел в нашу сторону:

-Девчата ! Эти ботинки называются котильоны ! - и пошел дальше по свои делам ..

Мы застыли , ботинок падает из рук сестры !

Так вот кто действительно внимательно читает гламурные журналы в нашей семье !!!!! 

свернуть

Как вести себя в переписке с мужчиной,

чтобы не вызвать гнев, отторжение, не надоесть своему собеседнику?

1. Не отвечай на бегу, дай себе время подумать.

2. Не стоит писать так, словно в твоем роду – потомки Пушкина или Лермонтова.Мужчинам не нужны «умные» и выверенные предложения, большинство из них за простой и открытый диалог без излишеств.

3. Не еще

чтобы не вызвать гнев, отторжение, не надоесть своему собеседнику?

1. Не отвечай на бегу, дай себе время подумать.

2. Не стоит писать так, словно в твоем роду – потомки Пушкина или Лермонтова.Мужчинам не нужны «умные» и выверенные предложения, большинство из них за простой и открытый диалог без излишеств.

3. Не нужно искать тайный смысл в его словах. Не мудри, просто воспринимай его слова так, как они есть.

4. Не торопи его с ответом. Научись спокойствию и терпению: чем больше ты его торопишь, тем менее охотно он будет открываться тебе.

5. Не стоит активно вторгаться в его жизнь. Если вы переписываетесь в социальных сетях, то это еще не повод полностью проглядывать его страницу и комментировать все записи, фото, задавать ему какие-то вопросы.

6. Не жди его «онлайна». Не старайся отслеживать его визиты, и уж тем более не обижайся, если он онлайн и не пишет. Интернет – это не только средство общения, но и огромная «площадка» развлечений.

7. Прочь дурную привычку отправлять ему картинки, песни, видео! Основную часть мужчин это раздражает, хотя бы потому, что ваши вкусы, наверняка, очень разные.(цы)

свернуть

Один из первых опытов

В тот вечер я просто не знала чем заняться.  Нужно было ощутить себя девкой, но не было с кем.

Рядом с нашим кварталом была стройплощадка.. Там жили приезжие рабочие, узбеки. Я купил 3 литра вина и пошёл туда.

Охранник вахтёр пропустил меня нормально, даже не обратив на меня внимания. И еще

В тот вечер я просто не знала чем заняться.  Нужно было ощутить себя девкой, но не было с кем.

Рядом с нашим кварталом была стройплощадка.. Там жили приезжие рабочие, узбеки. Я купил 3 литра вина и пошёл туда.

Охранник вахтёр пропустил меня нормально, даже не обратив на меня внимания. И я прошёл к вагончикам где жили рабочие.

Познакомились мы быстро. Выпили, закусили, покурили...... После этого меня стали раздевать. Ну я для вида поломалась, типа правильная.  Потом легла....как положили...попой кверху... Мне нравилось что со мной поступают как с женщиной, как с блядью.... Закончилось всё тем что один положил мсеня на себя и насадил на член, второй ебал в рот, а третий и четвёртый давали мне свои члены в руки....

свернуть

Без заголовка

Ещё один интересный вариант!) Ладно тетеньки с перепугу почему-то добавляют тебя в игнорируемые, когда ты читаешь их дневники!) Но почему взрослые дядьки тебя туда добавляют по непонятным причинам, но при этом продолжают приходить к тебе на страничку и писать комменты? Тоже удивительно!!!!)))

Ещё один интересный вариант!) Ладно тетеньки с перепугу почему-то добавляют тебя в игнорируемые, когда ты читаешь их дневники!) Но почему взрослые дядьки тебя туда добавляют по непонятным причинам, но при этом продолжают приходить к тебе на страничку и писать комменты? Тоже удивительно!!!!)))

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно